久しぶりに血圧を測ってみた。
血圧計の電池が無いからもたもた。
手首につけて心臓と同じ高さ。
食事前に。
135〜85とか。
脈拍が70いくつとか。
高めだけど正常値って感じだが、30代という年齢を考えると明らかに高い。
毎日計ってその変化が大事というのであまりこれだけでは意味が無いが。

先日葬式があり親族だったので実家に戻る。
そのせいでずっと心身が緊張状態なのだ。とにかくリラックスできない。

あまりにも久々だったのでとにかくいろんな人に責められた。
口もうまいわけでは無いのでとにかく耐えるしかない。
自分が悪いので仕方ない。その報い。
喪主や親戚関係への気遣いも難しい。あまりにも疎遠になるとあちら側も
こちらをどう扱っていいのやら、となってしまう。

邪魔だろうから何もせんほうが逆にいいのだろう。
使えん奴だ。
それでもいっぱいいっぱいだ。

ただそんななかでも故人のことに思いを馳せるよう努力してみた。
結局誰にでもボコボコにされ白い目で見られるのなら、
せめてちゃんと弔いの気持ちだけは失わないようにと。
それくらいしかできなかった。

思い出はあったが、あまりにも昔のこと。
自分の中では最近のことのように思い出されるのだが、結局私が少年だった時代のことだ。
もう故人も私の顔は覚えて無かったろう。
だが故人が実はいろいろ私のために気にかけてくれていた、という話を親から聞いて
もうひたすらただ申し訳なく。

ただ謝って戸惑ってばかりいる葬式だった。
だけどとにかくそうなってしまう人も世の中にはいるだろう。
私がそうだったというだけ。とってもできる人もいれば、何にもできない人もいる。
私はできない人間に入ってしまったのだ。
そういう経験もそのうちまとめておけば、できない人に多少は覚悟を与えられるかもしれない。

喪主が「一生に一度のことだから」と本当にお疲れのなかずっと。
私なんてたかだか2日だけのことで。
それを見たら疲れたなんて言えないんだが。

ああ、本当に俺は何もできない人間なんだな、ダメなんだなと痛感する。
もうどうしようもないが。
せめて心を平常に戻して仕事で迷惑をかけないように頑張ろう、と思ったがどうだか。